Che stress!

Secondo il personal trainer della Wii Fit sono

1) Grande esperta di Yoga.

2) Grande atleta che sopporta come niente la fatica fisica.

3) Grande corridrice professionista.

4) Perfettamente normopeso.

Se mi fa fare ginnastica come fa le sue valutazioni, altro che sedere di Jessica Alba.

Posso correre, posso correre, posso correre.

No, non è vero, non  ce la faccio, sono una fallita!

Si che ce la puoi fare, pensa all'adipe estinto, pensa al tuo metabolismo che brucia...

No, odio sudare, odio avere i capelli che mi si gonfiano perché mi suda pure la capoccia. E poi mi sballonzolano le tette. E rischio di autotramortirmi.

Maledetta, corri, alza quel culone dalla sedia e corri. Dici che parteciperai prima o poi alla maratona di new york! A quale maratona? Quella della terza età (e arriveresti pure ultima)?

Ma in fondo di un po' di culo non è mai morto nessuno.

Aspetta a dirlo, quando quest'estate ti metterai in costume e i sederi delle altre saranno della stessa grandezza del posacenere che hai sulla tua tavola.

NO. HO DECISO. CORRERO'.

Se Stallone ha fatto Rocky 20 pochi mesi fa, se Jane Fonda ancora ha un fisico che io me lo sogno, se a Berlusconi sono ricresciuti i capelli, io posso farcela.

Oggi per strada ho visto una signora di sessant'anni che faceva jogging come me.

Il trucco è camminare ma muovere le braccia come se si corresse.

In pratica si sfrutta l'effetto ottico.